dinsdag, april 05, 2011

769b. De ene week mama, de andere week ‘vrij’ (debat over co-ouderschap in de Telegraafrubriek 'Vrouw')

Bron: Telegraaf.nl/vrouw - [Psyche en Relatie] - Reageer op dit artikel - 58 reacties - di 05 apr 2011

AMSTERDAM - Ben je een gescheiden moeder? Dan betekent het tegenwoordig niet meer dat alle zorg van de kinderen in jouw handen terechtkomt. Resulteerde in 1998 nog maar 5 procent van de scheidingen in co-ouderschap, nu is dat al 20 procent.

Steeds meer kinderen van gescheiden ouders pendelen heen en weer tussen twee huizen. Zo zijn ze bijvoorbeeld de ene week bij moeder en de andere week bij vader. Maar ook is het mogelijk om de week op te delen. Zo kunnen de kinderen zowel met de vader als de moeder een goede band opbouwen.

Veel overleg
Maar is elk gescheiden stel geschikt voor het co-ouderschap? Gezamenlijk kunnen blijven overleggen en het met elkaar eens worden is erg belangrijk voor deze constructie.

Volgens scheidingsonderzoeker aan de Universiteit van Utrecht, Ed Spruijt: “een scheiding waarbij kinderen in het spel zijn, blijft vreselijk, maar als het echt, echt niet anders kan dan is co-ouderschap, mits goed geregeld, de minst slechte oplossing. Maar dan moet het wel goed worden uitgevoerd.”

Het beste voor het kind
In het boek Het Grote co-Ouder (doe)Boek van Petra Vollinga geeft gescheiden stellen met kinderen alle handvaten die ze zoeken. Met ervaringen, tips, adviezen en niet te vergeten doe-dingen probeert ze gescheiden ouders een co-ouderschap te laten regelen die voor iedereen uit het gebroken gezin moet werken. Daarbij moet wel vanuit het kind zelf worden gegaan. Een van de belangrijkste tips die kinderen zelf geven: vier vooral twee keer Sinterklaas.

Ben jij een gescheiden ouder en doe jij en je ex-partner aan co-ouderschap? Gaat jullie dat goed af of juist helemaal niet? Praat met ons mee!

Reacties - 58 reacties

soms denk ik dat kinderen er juist voordeel uit halen. Dubbele vakantie's, twee slaapkamers met het nodige speelgoed, alles mag want pa of ma willen geen heisa. Hoop alleen dat de kids het niet als normaal gaan zien en later geen vaste relatie aan kunnen gaan. Verwend? Nee, dat zijn de kids met beide ouders die aandacht afkopen met materie.
Danielle, D'Haag | 19:54 | 10.04.11

Wij hebben een zeer goed lopend co-ouderschap!Werkt super voor iedereen. Allebei een nieuwe relatie vol liefde voor de kinderen en we wonen een straat achter elkaar.Tuurlijk zien kinderen hun ouders liever bij elkaar( bij ons was nooit ruzie onderling).Nu krijgen de kids een liefdevol voorbeeld in beide nwe relaties. Iedereen in onze omgeving prijst ons de hemel in omdat wij de kids altijd centraal hebben gesteld en alles zo vlekkeloos geregeld is.Zo kan het dus ook, al weet ik dat wij meer uitzondering dan regel zijn
Z.okanhetdusook, slimcity | 11:43 | 08.04.11

Toen ik ging scheiden kwam ik te wonen in een mooi appartement, aangezien mijn ex nog geen woning had attendeerde ik hem op de mooie vrije appartementen bij mij in de wijk om op die manier co ouderschap te bevorderen. Hij koos ervoor om ergens anders te gaan wonen namelijk vlakbij de familie van zijn vriendin wat voor hem belangrijker was blijkbaar.
mevr t Hof, Rdam | 09:04 | 08.04.11

mijn ouders zijn gescheiden op mijn 15e. Na 1,5jr rechtszaak toch bij mijn moeder gaan wonen (mijn jongere broertje had geen keus en is door de rechter daar geplaatst. 1 weekend per 2 weken bij mijn vader. Dit heb ik niet lang volgehouden. als tiener wil je in het weekend werken en met vrienden op pad. De band met mijn vader is verslechterd! Mijn ouders kan ik nu 16jr later nog steeds niet samen uitnodigen op feestjes, etc! Get over it! Boos, verdrietig, gefrustreerd > héél begrijpelijk, maar speel het niet uit over de rug je kids!
c.t., brabant | 23:39 | 07.04.11

Nou dit klinkt mooi, maar als de papa dat niet wil ben je klaar als mama. Kon een baan krijgen met 1 avonddienst per week vroeg de vader een avond per week voor zijn kind te zorgen, na de bso (die ik dan zou betalen) en haar bij hem weer op halen de volgende ochtend. Nou meneer ging zich niet voor langere tijd vastleggen, was het antwoord. Nou dan geef je als moeder wel de kans maar wordt die afgeslagen, zal hem niet meer vragen dat snapt ieders wel denk ik. Je mag je kind nooit bij vader weg houden als moeder zijnde!
moeder Maria, huis& tuin | 11:09 | 07.04.11

24 jaar geleden zijn mijn ouders gescheiden, we woonden bij onze moeder en waren standaard 2 dagen in de week bij onze vader. Hij vierde onze verjaardagen en sinterklaas gewoon thuis bij onze moeder, nooit geen ruzie alles goed geregeld, zo kan het ook!!
cristy, groningen | 22:27 | 06.04.11

Thans ruim enkele jaren procederende en iedere regeling wordt afgewezen. Overleg lukt niet en als de moeder niet zelf voor ons kind kan zorgen dan plaatst ze het kind bij derden in plaats van aan mij als vader te vragen of ik voor de opvang kan zorgen. Van kinds af aan was ze bang te kort te komen en dat speelt nog steeds en poogt het een goede ouder te zijn tot een wedstrijd te maken. Het probleem kan niet via scheiding opgelost worden mogelijk wel via relatie therapie, maar dat wordt geweigerd.
Jodocus, zmeer | 22:05 | 06.04.11

6 jaar geleden werd (23jr oud op dat moment) stiefmoeder.... (in co-ouderschap week om week)De boys zijn inmiddels 8 en 10 jaar oud... en ik zou ze voor geen goud willen missen..Ik wil vooral zeggen... blijf met elkaar praten.. blijf vooral denken aan de kinderen. Het is fijn om een niet in het plaatje te passen als " de boze stiefmoeder" Praten is moeilijk maar geloof me in veel gevallen kan het verbeteringen opleveren Voor onze kinderen (ze hebben er ook aan alle 2 de kanten nog een broertje bij gekregen)is dit TOP
Sandra , Zuidelijk | 21:26 | 06.04.11

Denk ook even aan de vrouwen die doelbewust de kinderen bij de vader weghouden tegen gerechtelijke uitspraak in...
Ervaringsdeskundige, Almere | 14:19 | 06.04.11

Su en dirk-jan wordt volwassen man, ik ben zelf gescheiden 2 kids ( 1x per 2 weken moeten ze naar hun biologische vader) Kreeg naar anderhalf jaar weer een relatie , nu ondertussen getrouwd maar altijd samen de opvoeding gedaan en de kids op een normale tijd naar bed, moet je eens opletten hoeveel tijd en aandacht je kunt creeren voor elkaar , het is maar hoe hoog de liefde zit ....
Juliet, arnhem | 13:22 | 06.04.11

Trouwens, vervolg van Daniëlle, Eindhoven, vader had nooit tijd voor ze, was altijd weg voor werk of anderszins druk, en nu wil hij in eens perse de helft van de zorg. Dat was voor de scheiding ondenkbaar. Ik vind het super als ze de week bij mij zijn en doe dan ook echt mijn best (minder automatische piloot), dus heb het idee dat kids er wel bij varen, en in ieder geval een vader terug hebben gekregen.
Danielle, Eindhoven | 13:21 | 06.04.11

Zit in zelfde situatie met verse scheiding. Vader werkt mondjesmaat mee, wrs omdat hij zich als het Grote Slachtoffer ziet. Kids vinden het zowel bij hem als bij mij fijn, dus ik doe het er maar mee hoewel ik ze liever de hele tijd bij me zou hebben. Dus: het kan wel, maar je moet wel kunnen overleggen met elkaar.
Daniëlle, Eindhoven | 13:18 | 06.04.11

Kom zelden goeie vaders tegen in mijn omgeving hoor van vriendinnen niet anders dan teleurstellingen zij er allemaal vandoor met andere vrouwen zien hun kinderen niet meer staan. Watjes
goeie vaders, zeldzaam | 11:38 | 06.04.11

Ik zie hier alleen ouders reageren. Ik ben een kind van gescheiden ouders, die de ene week bij papa was en de andere week bij de moeder. En dit is helemaal niet fijn voor kinderen! Maar omdat kinderen de ouders niet willen kwetsen, zeggen zij vaak dat het niet uitmaakt. De meeste ouders zijn tegenwoordig zo egoistisch en denken alleen aan zichzelf. Als de ouders een probleem hebben, los het op. Laat je tekortkomingen geen gevolg zijn voor je kinderen. Maar tegenwoordig denken mensen nog alleen aan zichzelf bah.
R.TR, Utrecht | 10:46 | 06.04.11

De kinderen zijn altijd de dupe van de scheiding of ze nu groot of klein zijn. De meeste exen wonen ver weg bij hun liefje. Als je zo goed co-ouderschap heb kan je net zo goed weer een normaal gezin vormen. Kinderen willen ook met vriendjes thuiskomen.
v, m | 10:31 | 06.04.11

su, ti...je hebt gelijk, een vrouw met kinderen moet je als man zonder kinderen niet willen. Alles, maar dan ook echt alles draait om die kids! Je leert die vrouw nooit kennen, want de kinderen moeten eten, slapen, poepen, zijn ziek, vervelend, etc.. etc.. alle aandacht gaat daar naar uit..je komt als nieuwe partner altijd op de 2e 3e plaats! Je mag ze ook niet helpen opvoeden meestal (niet jouw kids!) Hooguit mag je wel meesponsoren voor die dotjes van andermans zaad! dat dan weer wel!
Dirk-Jan, Antwerpen | 10:27 | 06.04.11

Ik heb zelf geen kinderen, wil ze niet en houd er zeer zeker niet van maar mijn partner heeft ze helaas wel, en helaas ook nog een co-ouderschap. Wat mij betreft wordt hij vandaag nog weekendvader maar dat zit er helaas niet in. Voordeel is wel dat we nu extra genieten van de kindvrije momenten samen
R., L. | 10:17 | 06.04.11

Scheiden is het meest walgelijke wat er is gezien de reacties vinden we het allemaal prima ... vreemd, kinderen zijn hoe dan ook de dupe scheiden, doet lijden | 09:11 | 06.04.11

Mijn man is er vandoor en laat mij met de kinderen zitten ik weet niet hoe het verder moet achter gelaten, kinderen | 08:50 | 06.04.11

mijn moeder kende een meisje (denk 15 jaar geleden) ouders gescheiden en co-ouderschap. beide ouders woonden in 1 appartementencomplex en het meisje bepaalde aan het begin van de week bij wie ze at, waar ze sliep enzo. werkte heel goed. ouders zagen elkaar zelden. maar meisje tevreden. fijn als het zo kan gaan.
Eva, Den haag | 08:37 | 06.04.11

Sinds bijna 10 jaar een co-ouderschap. Het werkt prima. Zo moeilijk is het niet hoor, zolang je beiden vastbesloten bent het belang en geluk van je kind voorop te stellen. Kwestie van geven en nemen naar elkaar toe, zonder zich met elkaars huishouding te bemoeien. Enne sinterklaas, 1 x gezamenlijk met gehele huidige gezinnen, net als verjaardagen en andere 'grote' evenementen.
Mari, Brabant | 07:46 | 06.04.11

een co ouderschap kan prima werken. Mijn ex en ik wonen op loop afstand van elkaar vandaan en er is altijd iemand van ons twee die tijd voor onze zoon heeft. Dit is goed te overleggen. Dat je als twee mensen niet meer in een huis kunt leven betekent niet dat je niet respectvol met een ex partner om kunt gaan. Ik denk dat je het respect voor de ex partner over brengt op je kind.
geke, emmen | 07:26 | 06.04.11

Er zijn zoveel mensen zonder kinderen die een hekel hebben aan kinderen; het lijkt haast alsof mensen machines aan het worden zijn. Mijn ex houdt erg van betaalde liefde en is voorbeeldig co-ouder. Ik ben veel beter af zonder zijn overheersende invloed. De kinderen vinden het soms moeilijk maar het kan nu eenmaal niet anders. Mensen zouden eens na moeten denken voordat ze met een ander in bed duiken: daar krijg je scheidingen van!
Anna, Amsterdam | 05:58 | 06.04.11

Heb als kinderloze man 6 weken relatie gehad met gescheiden moeder van 2 kinderen. Nooit meer! Had geen eigen leven meer vanwege die kinderen. Gauw een eind aan gemaakt.
su, ti | 21:11 | 05.04.11

tegenwoordig is alles beter geregeld dan vroeger , co-ouderschap was ondenkbaar omdat of de vader of de moeder het kind tegen de ander opzette, het kind hing aan de moeder , en bleef meestal bij de moeder , een bezoekregeling kwam meestal niet tot stand in tegenstelling met tegenwoordig , gelukkig dat het nu beter geregeld is , dat is ook het beste voor het kind .
babs, Leiden | 20:08 | 05.04.11

Ik hoor hier misschien niet helemaal thuis, ik heb zelf geen kinderen maar mijn man wel. Wij hebben co-ouderschap, we wonen nu drie jaar samen en het gaat met ups en downs. Gelukkig slaat de balans nog steeds positief uit. Ik denk dat we er wel komen met zn vieren. Ook met dank aan hun moeder die echt niet moeilijk doet!
Simone, Nijverdal | 19:03 | 05.04.11

Het is toch niet te geloven zeg. Dhr. Spruijt die nog steeds de afleidingsmanoevre toepast, terwijl hij weet en kan weten dat duizenden kinderen de klos zijn van manipulatie door meestal de moeders van kinderen. Dossier 'passyndroom' geheten. Waar Nederland al jaren de patiëntjeskwekerij voor laat gaan, door moeders niet te willen veroordelen voor letterlijke jarenlange dwarsliggerij en psychische kindermishandeling-vervreemding opzettelijk gepleegd. Onder de plu van falende familierechters. (Hoefnagels-Doek).
Juspol, H | 18:49 | 05.04.11

Lijkt me helemaal niets, ik ben nog elke dag blij met man en kinderen. In de familie is iemand die dat co ouderschap ook geprobeerd heeft, ging goed tot er een nieuwe vlam in beeld kwam. Resultaat, twee pubers die hun vader niet meer willen zien en helemaal niets meer van hem moeten weten, en paps voedt drie kinderen van een ander op. Daaraan vooraf gingen jaren van ruzie en ellende. Waardeloos, al die tijd en energie kun je beter in het goed houden van je huwelijk steken.
Renske, x | 16:06 | 05.04.11

haha, ik ben 10 jaar gescheiden, en mn ex en vader van mijn kind is nu nog bang dat ik maar 1 uur voor mezelf zou hebben, laat staan een heel weekend, of om de andere week, laat me niet lachen.....hij komt het kind nooit halen, of een keer toevallig als het HEM zo uitkomt. maar als ie maar denkt, dat ik dan iets leuks zou kunnen gaan doen in die tijd, dan zegt hij af, en hoor je een half jaar weer niks. Belang van het kind voorop, jaja, maar niet voor mijn ex-man !
ex, e | 16:00 | 05.04.11

Kinderen zijn geen experiment(!!) Kinderen hebben stabiliteit nodig en moeten niet wekelijks heen en weer gezeuld worden. EEN dagje per weekend naar de vader is het best voor het kind. Maar mensen, ga eigenlijk eerst eens nadenken of je wel "tot de dood ons scheidt" bij elkaar past voordat je kinderen neemt, want kinderen nemen betekent 18 jaar lang (per kind) verantwoordelijkheid. En die is vaak heel erg ver zoek in de huidige maatschappij
kathryn, kykduin | 14:59 | 05.04.11

Bij ons gaat het uitstekend! Maar we vieren niet 2 keer sinterklaas. Gewoon met z'n viertjes, ik mijn ex en de kids! Maar ik besef dat het niet overal zo kan.
H., Eindhoven | 14:51 | 05.04.11

Helaas ben ik niet gescheiden. Ik heb een zeer slecht huwelijk; slechte communicatie, geen liefde meer: die is al jaren weg. Wel 2 prachtkindjes. Ik heb een fantastische vrouw ontmoet die echt de liefde van mijn leven was, maar door het feit dat ik de moeder niet alleen met de kindjes kan laten heb ik mezelf weggecijferd en niet gescheiden. Dit doet mij nu nog steeds dagelijks pijn en verdriet. Maar zie wel mijn kindjes elke dag en kan nog wel de puin ruimen die mama veroorzaakt.
JJ, Rotterdam | 14:38 | 05.04.11

wat een gedoe,al die relaties die ze tegenwoordig hebben.geen wonder dat iedereen gestoord is.en dat gesleep met die kinderen.moest verboden worden
ron, nijmegen | 13:19 | 05.04.11

Ik ben een dochter van gescheiden ouders. En ben altijd bij mijn vader gebleven. Ben absoluut nooit iets te kort gekomen bij mijn vader. De opmerking nog geen goede vader tegengekomen is hierbij dus neer gehaald. Mijn vader is een super goede vader!
daddy's darling, R-dam | 12:24 | 05.04.11

mijn ex man en ik zijn nu zo'n 7 jaar gescheiden, we hebben heel bewust gekozen voor co-ouderschap,week op week af, het bevalt ons en de kinderen prima, de oudste is 17 de jongste bijna 16, en ze vinden het nog steeds fijn.mijn ex-man en ik hebben goed contact met elkaar,alles rondom de kinderen (schoolgesprekken etc.) doen we samen, allemaal in het belang van de kinderen,want een scheiding is al moeilijk genoeg voor ze, laat staan dat je dan ook nog ruzie gaat maken over de rug van de kinderen!
agnes de kroon, goirle | 12:17 | 05.04.11

mijn dochters wonen tijdelijk als hoofdverblijf bij hun vader, ik in andere provincie met nwe partner na anderhalf jaar alleen met ze te zijn geweest. Het valt niet mee de opvoeding zo uit handen te geven en zeker niet als ex-partner weinig tot geen communicatie hanteert met mij. Moet overal achteraan. Dat is erg frustrerend en moeilijk als je voorheen alles zelf regelde. Ik hoop dat er hiervoor vroeg of laat een oplossing komt.
j, Lottum | 12:15 | 05.04.11

Sinds onze zoon 2 jaar oud was, zijn wij uit elkaar gegaan en direct in co-ouderschap. Het werkt voor ons kind uitstekend, hij pendelt om de halve week, maar hoeft nooit te kiezen tussen ons. Wij overleggen goed met elkaar. Dit kan omdat wij het belang voor ons kind bovenaan zetten. Hij zit lekker in zijn vel, doet het prima op school en vindt het op beiden adressen leuk. Denk aan belang van je kind!
L, Amsterdam | 12:11 | 05.04.11

blij dat ik nooit aan kinderen begonnen ben, wat een last
eric, den haag | 11:35 | 05.04.11

Bij ons gaat het heel goed omdat wij veel met elkaar overleggen . Mijn ex man is een prima vader en dat vind ik fijn voor mijn kinderen. Door de co-ouderschap heb ik meer tijd voor mijzelf en dat is toch heel lekker. Dus als het goed loopt tussen de ouders is co-ouderschap toch het best voor iedereen.
Moeder van 2 kinderen, Amstelveen | 11:22 | 05.04.11

Mijn ouders zijn gescheiden. Ze hadden al veel ruzie, en nu is het niet veel beter geworden. Ik woon zelf bij mijn vader, mijn broertje en zusje bij mijn moeder. Ik zie hun eens in de zoveel tijd als ik ZELF eens aanbied om naar hun toe te gaan, mijn moeder belt me nooit eens. Mijn vader ziet mijn broertje en zusje alleen als hij mij dan, als ik die ene keer naar mijn moeder toe ga, afzet. Mijn ouders hebben namelijk zo'n ruzie, dat mijn moeder niet wilt dat mijn broertje en zusje mijn vader zien.
Meisje van 17 jaar, NL | 10:58 | 05.04.11

Wij als gescheiden ouders met co ouderschap hebben het prima geregeld. De regeling loopt van vrijdag tot vrijdag. Iedere maandag avond bij mij, dinsdag om de week, iedere woensdag bij papa en de donderdagavond weer om de week. Dat is ivm met onze vrije dagen door de week. De kinderen doen het goed en hebben er geen moeite mee.
X, S'dam | 10:35 | 05.04.11

Het begrip "boze stiefmoeder" krijgt weer een heel nieuwe dimensie. Als je zelf geen kinderen wil, denk dan aub even na voor je in zee gaat met een partner die kinderen heeft uit een eerdere relatie. Dat gaat namelijk geheid mis. Jij wil tijd voor jezelf en zo moet hij kiezen tussen zijn kind en jou. Bah. Is dat liefde? Kies je voor hem, dan kies je voor zijn kind. Wil je geen kind? Kies dan ook niet voor hem! Persoonlijk ben ik het eens met Harry: perfecte co-ouders waren beter bij elkaar gebleven!
Moeder van 4, Eindhoven | 10:27 | 05.04.11

slechte vaders, ja,ja, komt gewoon doordat deze vrouwe, zich gepasseerd voelen, en gram op deze man wille verhalen, dus totale onzin. mvg de denker
de denker, ijmuiden | 10:27 | 05.04.11

Als mensen echt terecht scheiden, dan werkt co-ouderschap niet, want dan kunnen ze ook niet samenwerken. Als co-ouderschap tussen mensen "fantastisch" werkt, dan vraag ik mij af waarom mensen zijn gescheiden en of zij met een beetje meer moeite niet gewoon bij elkaar hadden kunnen en moeten blijven. Wat dat betreft ben ik het van harte eens met Peter hieronder. Als je eenmaal kinderen hebt, dan moet je jezelf nu eenmaal wegcijferen. Als het jouw alleen gaat om ikke, dan moet je nooit kinderen krijgen.
Johan, Eindhoven | 10:23 | 05.04.11

Ik ben sinds 3 jaar gescheiden, was absoluut niet mijn keus, maar helaas. Wij zorgden voor de scheiding ook altijd samen voor de kids, dus kozen voor een co-ouderschap en dat gaat heel goed. We kunnen goed overleggen en helpen elkaar waar mogelijk. De kinderen (5 en 6) weten precies wanneer ze waar zijn en hebben zowel met papa als mama een goede band. In het begin miste ik de kinderen heel erg, maar dat went en nu vind ik het heerlijk om de ene week ze 100% voor mezelf te hebben en de andere week tijd voor mezelf.
Janet, Goed geregeld | 10:11 | 05.04.11

Ik heb ze fulltime, ik vind dat gependel heen en weer zeer onwenselijk voor kleine kinderen, ze moeten 1 huis hebben!!! Mijn ex was geen echte vader en dat was ook 1 van de redenen dat we uit elkaar gingen. Zou raar zijn geweest als ie nu wel ineens wou gaan opvoeden. Maar goed, hij eet 1 x in de week bij ons en de kids gaan zaterdagmiddag lekker bij hem spelen. Dit past precies bij ons. Er is weinig veranderd eigenlijk, En contact is ook goed. We kunnen gerust nog een dagje uit met ons vieren. Had het natuurlijk liever anders gezien, maar ja, it takes two to tango
mama van 2, zuidholland | 10:03 | 05.04.11

Lijkt me heerlijk. Co-ouderschap als je ex 200 kilometer verderop is gaan wonen met zijn/haar nieuwe liefde. Als je het zo goed met elkaar eens bent over de kinderen. Waarom dan niet bij elkaar gebleven??????? Co-ouderschap wordt veelvuldig aangegrepen om geen alimentatie te hoeven betalen. Goed voor de kinderen? Alleen als alles goed is maar dan had je bij elkaar kunnen blijven.
Harry, Maarn | 10:03 | 05.04.11

Ach ja tijdens het huwelijk moet de vrouw de kinderen maar opvoeden en is "manlief" er weinig bij betrokken. Als er over gepraat moet worden dan is het "jij doet het toch, regel het maar". Ga je scheiden moet meneer ineens wat te zeggen hebben en een vinger in de pap hebben, want hij betaald immers?? Ja een bijdrage voor zijn kids, niet voor mij. De kinderen vinden het maar niets dat papa ineens gaat "opvoeden", JIJ doet wat ik zeg, ik ben PAPA!. Laat maar, ik heb het altijd zelf moeten dan doe ik dat nu ook!
Emma, Zuthpen | 10:03 | 05.04.11

Sinds 2005 zijn we uit elkaar, we hebben samen een zoon. De relatie is bijzonder goed. Mijn huidige vriendin kan heel goed met mijn ex vinden en ik kan heel goed met haar vriend overweg. We hebben geen co-ouderschap maar ik zie mijn zoon 2x per week plus ik heb hem ieder weekend. En dat gaat heeel goed, en wat school betreft, hij is 8 jaar en al voor de 2e jaar de beste van de klas.
Trotse vader, Hoofdstad van Limburg | 10:02 | 05.04.11

Ik heb ook een co-ouderschap, wilde dat kind ook band bleef houden met vader. Dat gaat prima, maar overleg is niet mogelijk. Op mail wordt niet gereageerd. Vragen om af en toe eens te overleggen over belangrijke zaken zoals school/gezondheid enz, is ook allemaal lastig. Kortom, co ouderschap zonder communicatie. Maar ja, zolang kind nog graag daar naar toe gaat, regel ik de dingen wel, stuur hem een mail (voor en na) en als ik geen reactie krijg, is het 'wie zwijgt, stemt toe'.
katja, amersfoort | 10:01 | 05.04.11

De moeder van mijn stiefzoon wil haar kind gewoon niet. Zelfs eens per 14 dagen probeert ze eronderuit te komen. Mijn man en ik zitten dus het grootste deel van de tijd met het kind. En zij maar z**ken dat ze 'tijd voor zichzelf nodig heeft' omdat de zorg voor haar gestoorde kind zo zwaar is. Goh ja, tijd voor mezelf... Zou ik ook wel willen! Maar door haar zit dat er dus niet meer in...
boze stiefmoeder, nederland | 09:53 | 05.04.11

Deze reactie van een lezer is achteraf verwijderd, omdat deze in strijd was met onze huisregels.
Verwijderd, Verwijderd | 09:52 | 05.04.11

Deze reactie van een lezer is achteraf verwijderd, omdat deze in strijd was met onze huisregels.
Verwijderd, Verwijderd | 09:46 | 05.04.11

Helaas communiceerde mijn ex vrouw tijdens het huwelijk al niet met mij over gangbare zaken, laat staan na de scheiding. Ik mag mij nergens mee bemoeien of in mengen, standaard is zij het nooit eens met mij. Een co ouderschap zou dit voor de kinderen en mij nog meer tot een hel maken en is dus in mijn geval totaal niet wenselijk. Voor een co ouderschap zijn 2 personen nodig die welwillend zijn, bereid zijn te luisteren en te overleggen. Niet mijn wil is wet opvoeren!
Man, Utrecht | 09:27 | 05.04.11

In 2000 ben ik gescheiden. Ik kreeg een baan in de zorg voor 20 uur per week.Ze hadden gelukkig begrip dat ik een co-ouderschap had, en werkte gelukkig goed mee. De ene week als ik de kinderen had werkte ik 10 uur en geen avonddienst en de andere week 30 uur. De kinderen en ik voelde ons hier goed bij.
pety, , | 09:25 | 05.04.11

Deze reactie van een lezer is achteraf verwijderd, omdat deze in strijd was met onze huisregels.
Verwijderd, Verwijderd | 09:16 | 05.04.11

Je zou voor de verandering ook eens aan je huwelijk kunnen werken ipv bij elke willekeurige scheet uit elkaar te gaan "omdat het niet meer gaat samen"! Deze samenleving is zo afschuwelijk individualistisch en egocentrisch geworden dat men niet meer voor elkaar wil werken. Garantie heb je nooit, maar in deze wegwerpmaatschappij is zelfs het huwelijk en de relatie in het algemeen een wegwerpartikel geworden! Vaak worden er dan kinderen gewipt om het huwelijk te redden, maar men maakt alleen maar slachtoffertjes...
Peter, Leiden | 09:12 | 05.04.11

Een scheiding betekent in normaal Nederlands: uit elkaar gaan. Oftewel niets meer met elkaar te maken hebben. Daar kies ik voor. En praten met de kinderen kan ik ook wel zonder de ex. Dat is wel zo makkelijk én zeker zo duidelijk. De verantwoording voor de kinderen ligt bij de ouder waar de kinderen zijn. En waar de kinderen verblijven, dat is geregeld in het convenant. Dit kan alleen als de kinderen al wat ouder zijn. Bij heel jonge kinderen is dat ook voor mij onwenselijk. Maar goed dat ieder het zelf mag regelen.
Maar regel het goed, Hierzo | 08:58 | 05.04.11

Geen opmerkingen:

Een reactie plaatsen